實習報告范文：大學生半年工作實習報告是由范文詞典為您精心收集，希望這篇大學生半年工作實習報告范文可以給您帶來幫助，如果覺得好，請把這篇文章復制到您的博客或告訴您的朋友，以下是大學生半年工作實習報告的正文：

大學生半年工作實習報告

七月十四日，到了實習單位，開始了為期三個多的實習。那時我并不知道，這一段路走得這么艱難。真是應了那句話“出來混，遲早要還。”早上花一個半小時到公司，下午六點下班，每周休息一天！這無疑對我的考研備考帶來了巨大的挑戰和壓力。當時天真的我真的不知道這三個多月竟如此漫長困苦。我一直以為，福禍相倚，禍福相依。所以一定會有不好的事發生。我承認，對大名鼎鼎的該公司最開始是有向往和期待的。心里也希望在這棟漂亮大樓的三個多月里，能收獲到東西。于是對自己說，禍福相依，來了之后，一定會有好事發生的。吃苦不怕，年輕人就應該多吃點苦的。既來之，則安之。
大多數人在年老的時候最后悔的事情之一就是年輕的時候沒有好好努力，發揮自己最大的潛能，創造更好的人生。我們這群人最大的資本也就是年輕了。在最開始的日子，一切都是新鮮的，每天也沒有什么實質性的事情要我做。我看著他們上班族每天忙忙碌碌，不由得感慨起來。最大的感慨便是大一到大三這三年，我為什么不努力學習。在安逸舒適的象牙塔里，一切都是那么如意自在。結果在大學行將結束時，發現自己沒有任何競爭力。便不由得嗟傷嘆惋起來。于是珍惜著在辦公室坐著吹空調卻沒活干的時間，好好備戰考研。日復一日，日子倒也輕快起來。心里想著，是好事發生了吧。福禍相依。隨之而來的壞事便是，早出晚歸，不能進圖書館，洗澡也只能在宿舍將就，回到飯堂也只剩最后幾個肉夾饃了。臉上長滿了痘痘，曬得很黑。白天的奔波直接影響到了晚上的復習效果。。。但我對自己說，屌絲是不能喊累的！如果這個夏天沒有收獲的東西，所有的苦豈不是白受了？每一個成功的人都有一段常人無法忍受的艱難時光。我沒有在吃苦，只是在還。出來混，遲早要還。看看身邊，每個人都在努力奮斗。不是只有你一人受盡委屈。你的委屈只是在無病呻吟。真正在苦難中艱難前行的人，真正溢滿無盡悲愁的人，是不會喊累喊累的。因為在呻吟的這段時間，可以干好多活。他們像一頭老牛，埋頭苦干。汗水滴下來，像水晶一樣剔透。
成長就是一個不斷發現過去的自己是個傻逼的過程。過去的我們總在象牙塔里作無謂的抱怨。荒廢很多時間在無用的人和事上。現在想起來，真真是個傻逼。遇見的每個人，好像都和自己一樣。到頭來發現，有的人只是喜歡說謊的騙子，有的人真的是渣。而自己，因為聽信了騙子的話，使自己淪為了渣。我們相信了學霸說“我都沒怎么復習，這次一定考不好。”；我們相信了渣說“考研沒有用。”。。。我們所不在乎的，都是我們已經擁有的。如果我們沒有還硬說不在乎，那是在自欺欺人。我終于知道大學里成績有多重要，終于知道學習有多重要，終于知道努力對未來有多重要。我看到這里的人每天做的事，我就都知道了。不管什么時候，努力和勤奮都是閃耀著光輝的。在苦悶的幾日里，做了一首詩：
紛繁人世，幾多辛勞。
瘋子快活，活人煎熬；
騙子橫行，傻子當道。
有人裝逼，有人瞎鬧。
無人問津，無償傲嬌。
甲乙丙丁，九流三教。
自命不凡，你算個毛。
管他媽的是是非非，恩恩怨怨，紛紛擾擾。
老子就愛風景這邊獨好。
這首詩叫《過活》。
有的人活得肆無忌憚，是因為他有肆無忌憚的資本，他靠自己的本事安身立命。有的人沒本事卻肆無忌憚，因為那些人是流氓痞子。辦公室里的一個“總”，說話帶著“我操”、“他媽的”，也沒有人不服氣。他的氣場實在太強大了。我想著，沒有人會與生俱來氣場這種東西，它隨著人的閱歷、能力、身份、地位、金錢而來。它支撐著你在混沌人世前行，讓你強大而無所畏懼，讓你足以保護好自己和你想保護的人。嗯嗯，氣場是個好東西。
七八月份的時候，每天回到學校還趕得上最后一抹夕陽。我便到小山上看日落。天暗了，我便回自習室上自習了。這一小段日子還是美好的。夕陽真的很美好，放空自己的內心真的很美好。也是因為太美好了，福禍相倚的咒語又出現了。我感到考研備考的力不從心，我看到自己能力的薄弱。而身邊的人要么保研了，要么復習的順風順水。我感到了恐懼。來實習好一段時間了，我在待人接物上的愚鈍又使我不斷懷疑自己。這一段時間，我陷入了深深的苦悶與壓抑中。假借著自己平日里會寫些東西，竟自欺欺人地覺得自己還算是個有思想的人。現在才領悟，真正有思想的人，同時也會是經歷、閱歷豐富的人。他們讀的是人生這本書，思索的是身處其中的生活。而靠著孤芳自賞的清高過活的窮酸文人，或是無病呻吟自命不凡的年輕人所謂“思想”，都是在紙上談兵。沒有在社會熔爐中經歷過升沉榮辱，是沒有資格談思想人生的。只活在自己的世界里，卑微可笑。生活還在繼續。依舊要早出晚歸實習，依舊要天天上自習，依舊要長痘痘。
實習接近尾聲了，工作也愈加繁忙了。某天辦公室的每個人都好忙，忙到快崩潰的氣氛。經理累到沒辦法數數了。之后他說了一句“我都快累吐了。”就是這句話，震懾到了我，把我帶回到高中時候的記憶。那時候，每天全身心投入到學習中，很艱難，很充實。有一陣連續上了十幾天的課都不休息。在和身邊的人交流時，我也說“我都快累吐了。”一晃，好多年過去了。今天又響起這句話，讓我陷入深深的回憶和沉思中。我這輩子最驕傲的事，就是高中苦了三年，哭了三年，但從未放棄過。用艱難、努力、堅持創造了奇跡。而我這輩子最悔恨的事，就是大學荒廢了三年，在無知混沌中模糊了未來。三年的安逸舒適到今天都化作悔恨。如果我沒有揮霍掉寶貴的時光，今天我就會是微笑著的。人生是沒有回頭路可走的。回憶那段“累吐”的時光，覺得它鑲著金邊，閃耀明亮。雖然疲憊卻熱血沸騰。睡一覺起來，元氣又滿滿，斗志又昂揚。好懷念。而今，哪怕真的累吐，也無法彌補內心像黑洞一樣深邃寒冷的恐懼。看到別人優異的成績，順利地保了研，去的還是你心心念念，夢寐以求的大學，心里真是五味雜陳。從決定考研那天起，便沒一天安生自在的日子。先是方法不當地學數學，結果到了七月份仍一無所獲。上考研班沒聽懂過。參加導游大賽，結果很失敗。漫長的實習，像木頭一樣生活，壓抑木訥，一點一點積累著自己的愚鈍。想支教保研，成績太差連報名的資格都沒有。我的肝都快苦成黑色了。日子能過成這樣，也是醉了。
實習這些日子，我總是在待人接物的時候將我的愚鈍木訥暴露得淋漓盡致。也難怪我的上頭不待見我，對我永遠一副冰涼的面孔。我心里想著，她在心里早把我嫌惡了千百遍了吧。她又是那種脾氣急的人。我不喜歡她，準確地說，我怕她。我每天在辦公室，她一進來我全身的神經都緊張起來，戰戰兢兢，坐立不安。她一走，我便像得到了解脫。好人和惡人的評判標準往往是主觀的。在于這個人對于你，是讓你感到善意還是惡意。別跟我說什么“她其實沒那么不好。只是脾氣有點急，話有點直。”就算她收留了幾千只流浪狗，隔三差五就跑去獻愛心又如何，她的善沒有對著我，我感受不到。我感受到的是對她的懼怕，本就笨拙的我，被她嚇得更手腳不麻利了。關于我對她的這些情緒，我也有著思考。是圈子不同造成的隔閡吧。她和其他同事相處愉快。而我們和她不是一個圈子的，是比她低一個等級的圈子。所以她“說話語速快，像機關槍掃射。沒有笑容，甚至很沖很犀利”就讓我們不喜歡和懼怕。我想著，是不是人與生俱來就有一種等級尊卑的觀念。所以在生活中，我們怕等級比我們高的人。我們怕領導，怕老師。若是他們嚴肅苛刻，讓你感受不到善意和溫暖，就更讓人懼怕。我們只是實習生，人微言輕，無法在精神上與他們在同一高度。所以就怕她。現在實習結束了，與她沒有利益的等級尊卑差別了，我不怕她了。而我們為什么與生俱來這份“等級尊卑”的觀念呢。也許是因為我們在這個世界，最開始便很弱小，弱小到沒有能力保護自己。而人趨利避害的本能使我們總想著逃離和躲避使我們感到不安和危險的事物。人雖生來平等，但隨著時間的增長，閱歷、見識、財富、身份、地位把這一切都改變了。所以我們想要保護好自己，保護想要保護的人，必須一步步向上走。走上更高的等級，擁有更多的優質資源，享受到更好的社會福利，才能活得有尊嚴。
我每天在辦公室里沉默著看著眼前發生的一切。看他們進進出出；看他們做事，說話，打電話。。。我就每天看著他們在社會關系這張大網里或運籌帷幄，或長袖善舞，或艱難周旋，或累不可支，或惟命是從。他們都會罵別人是傻逼。原來每個人都不是傻逼，但都把別人當成傻逼。而我們，實在天真又單純。我知道，我們將來也會像他們一樣的。在禮貌親切地接完電話后罵一句“傻逼”。每個人都有自己的心思，每個人都在裝傻。
我們很少有人能做到“干一行，愛一行”吧。我們往往敷衍地應付當下的事，而不切實際地規望未來。而最終，懈怠了當下，模糊了未來。我大一到大三，敷衍了學業，把時間花在我認為重要的事情上。現在，我敷衍了實習，把心思都放在考研上。我們的時間、時機和所要做的事往往是錯位的，我們總是兩空。這次實習，我是浪費了。而貌似，我也沒有在備考上取得進步。因為根本沒有好的復習環境。“當下”和“計劃”總是有著不可調和的矛盾。但我想，其實是可以兩全的。只要我們愛我們所做的事。興趣是最好的老師啊。只要做自己喜歡的事，樂此不疲啊。是我不喜歡在這里實習的日子，不喜歡這樣的生活。備考，于我，亦是苦不堪言啊。很長的一段時間，我的生活色調都是灰色的。也許考完研就能好很多吧，但誰知道呢。我向來是不憚以最壞的惡意來推測這變態的生活的。但是的但是，一定沒有什么過不去的事。過著過著，就過去了。如果不是關于生與死，關于至親，關于所愛。其他的人和事，沒有什么過不去。
很多事，當你在之后再去看，才能看清楚。我在這里待了三個月，自我懷疑，自我否定了三個月。如果你所在的地方，讓你沒有任何驕傲，讓你沒有任何存在感，讓你沒有一絲生氣；讓你覺得自己一無是處，讓你不斷否定懷疑自己，讓你覺得自己沒有任何價值；讓你每天的日子戰戰兢兢，度日如年。那么，這是個鬼地方！趕緊離開！
就算是垃圾，它也是放錯了地方的寶。每個人都是有價值的。要一直堅信這一點。我回頭看過去三個月的日記，都是對自己的批評和否定。我罵自己是“廢人”，“被自己的蠢氣哭了。”，“我TMD的就是個傻逼。”，“世間竟有如此愚鈍之人。”，“我的狹隘怯懦毀了我。”，“真的恨透了自己，怎么可以無能到這種程度。”，“我就是欠罵！”，“自己都惡心自己的蠢。”。。。我就是在這樣的狀態中活了這么久。現在實習結束了。我也看清楚了一些。我雖在待人接物上愚鈍木訥，需要歷練和學習。但真的不必將自己否定得一無是處。如果你在的地方讓你看不到自己的價值，就說明這鬼地方根本不適合你。確實，這個地方，不適合我待。根本沒有發揮我特長的余地。我內向安靜，不擅長與人打交道，做事也不伶俐，嘴也笨。可是我脾氣溫和，有耐心，能堅持，不怕吃苦，能寫東西。我在旅游規劃方面很有興趣和熱情。一定有一個地方讓我覺得自己很棒，讓我覺得生活真美好，讓我能堅持自己的個性，讓我不用度日如年，讓我獲得驕傲和尊嚴。
他們工資不高卻人人都用蘋果，他們的戾氣很重，他們中的她們也吸煙。。。果真不是同一個圈子的人。我承認，我在象牙塔里，脫離社會，愛不切實際地幻想。實習這幾個月我處在我不喜歡的小社會。可是，我敢說，我一定就能遇見適合我，能包容我的小社會？
我相信，這個世界，還是內向的人有力量。不要被這混沌的人世迷了雙眼，亂了心智。這紛亂的世間，多的是人云亦云的旁觀者，多的是自以為是的看客，多的是把自己當作仗義執言、正義化身的勇士，多的是淺薄無知的游民。面對傾巢而來的洶涌暗潮，我們要保持沉默，因為我們不知道，哪一個聲音代表著真相，哪一個聲音代表著正義，哪一個聲音代表著罪惡。或者，干脆什么都不去聽。因為有時候，聽到了卻不發聲，也會被譴責。
實習結束了。再也不想提起。未來還是會很艱難。我要好好活著。

實習報告范文：大學生半年工作實習報告版權歸作者所有,轉載請注明出處!