作者：主創(chuàng)團·小番茄一位心理學家講過一個故事：3歲時，公園里，孩子一路狂奔摔倒了，正一臉痛苦時：父母趕過來：“我說什么來著，慢點跑慢點跑，你不聽，又摔跤了吧？”5歲時， 孩子吃飯不小心把餃子掉在衣服上，正不知所措時：父母圍過來：“你怎么這么不小心啊！剛穿的新衣服又弄臟了！”7歲時， 孩子上學時忘了帶作業(yè)，被老師批評了一頓。父母晚上又是冷嘲熱諷：“叫你昨晚不收拾，這回長記性了吧！”10歲時，孩子有次考試沒考好，父母又在飯桌上嘟囔：“養(yǎng)你有什么用”、“你看看別人的孩子”......結果12歲那年，孩子被確診為中度抑郁。父母一臉不可思議：“怎么會這樣？我們明明什么也沒對他做！”一個家庭最可怕的，就是像這樣——不斷在小事上內耗孩子。分明是無心到可以忽略不計的過失，卻始終揪著不放，喋喋不休、可著勁地指責孩子。在這種環(huán)境中長大的孩子，往往會心力交瘁、如履薄冰，活得痛苦且壓抑。之前微博上有個熱門話題，叫“糟糕的家庭，總在小事上消耗孩子”。事情有多小呢？就是哪怕鞋子放的位置不對，吃飯掉了一塊肉，衣服上弄了污漬、默寫錯了一個字……父母都要挑孩子毛病，給孩子講一堆大道理。前幾天，網(wǎng)友@黑尾鷗1998爆料了自己的經(jīng)歷：她在吃火鍋等位，旁邊有一對父子也在等位，順便商量等會兒要吃什么。父親很“貼心”地讓孩子選一道自己愛吃的菜。兒子選了紅糖糍粑，結果被一口拒絕，爸爸的理由是：“點一些能涮的。”孩子有點不高興，但還是辯解：“是你說點我想吃的！”爸爸又反駁：“就你自個兒樂意吃，吃不完，回回剩下還浪費。”孩子有點想擺爛：“隨便吧，你看著點。”結果爸爸不樂意了：“說好每人選一個，就差你了。”兒子有點急了：“我要點糍粑，你又不讓！”接著爸爸又是一通理論，還建議兒子點個“小酥肉”。孩子這會兒已經(jīng)徹底擺爛，菜單一扔，“什么都不想吃。”爸爸慢悠悠地撿起菜單：“不就是個糍粑嗎，行行行，讓你點，行了吧？”一邊說一邊往菜單上打勾。孩子瞬間暴走，高聲嚷嚷著：“我不要我不要！我不想吃了行不行！”爸爸也不樂意了，開始指著孩子教育:“你咋呼什么？你看看周圍，誰像你似的，那么沒素質？”男孩不說話了，憋紅了臉，眼淚噼里啪啦地往下掉。一旁的媽媽和外公外婆等家人聞訊趕來，在爸爸的指控下，齊心協(xié)力地“教育”起男孩來。我非常能體會男孩那種崩潰的心情。明明一盤紅糖糍粑就能解決的小事，卻用各種理由拒絕孩子、控制孩子、指責孩子，給孩子套上道德的“枷鎖”。最后孩子情緒失控，飯也沒吃好，還可能因為這件事陷入陰影，難以自拔。一個家庭最怕的不是貧窮，而是因為一些小事不斷消耗孩子。看過一個視頻：小男孩不小心打翻了西瓜汁，滿滿一杯飲料，灑得一桌子都是。看著滿桌狼藉，爸爸第一時間拿來了紙巾擦拭。看著小男孩愧疚不安的眼睛，媽媽馬上安慰孩子：“沒事的，馬上就好了。”聽了媽媽的話后，男孩的臉上馬上恢復了笑容。接著，媽媽把自己的西瓜汁分給了孩子，爸爸把自己的倒給媽媽，而懂事的男孩，又把自己碗里的分了一些給爸爸。一家人其樂融融地吃起了飯來。看到之后，不少網(wǎng)友紛紛表示破防：“淚目了，原來做錯事情是不用被責備的。”“記得有次和小朋友一起玩，不小心頭撞到了墻，后腦勺撞破了，趕來的爸爸不僅沒有安慰，反而先責備起我來，真的超級難過……”這其實就是家庭氛圍的差距。如果在小事上不斷內耗，只會讓家庭氛圍變得緊繃，讓孩子變得焦慮壓抑。只有情緒穩(wěn)定、心態(tài)樂觀，營造一種平和、愉悅、松弛的家庭氛圍，才能給孩子滿滿的幸福感。有一次考試，樊登老師的兒子寫錯了一個字，還是樊登的“登”字。樊登沒有批評他，反而夸他：你這種做法在古代是很高級的，叫“為尊者諱”，古人在寫爸爸的名字和皇上的名字時都不直接寫，要寫錯一點才可以，是忠孝的表現(xiàn)。不僅寬慰了兒子，還讓他對“登”字記憶深刻。誰都有粗心大意、馬虎犯錯的時候，如果把一件小事無限擴大，只會將后果嚴重化。只有大事化小、小事化了，孩子才更容易翻篇，親子關系也更和諧。摔碎了碗碟就一起收拾，走錯了路就當是多看了一道風景。家人之間，多一點包容和理解，少一些苛責和挑剔，才能把日子越過越好。心理專家劉禾粟在采訪了100個家庭后發(fā)現(xiàn)：一個家庭處理事情的態(tài)度，直接決定了這個家庭的幸福程度。幸福的家庭，從不在小事上內耗，而是做到了這幾點：1允許孩子犯錯一位朋友曾經(jīng)跟我傾訴，從小到大，只要跟媽媽待在一起她就非常緊張。“小時候吃飯不小心掉了幾粒米，媽媽就會指責我浪費糧食；走路不小心絆了一下，媽媽又會說我做事馬虎；上廁所忘了關燈，媽媽又會指責我半天；所以，每次在家我都格外小心謹慎，生怕犯了什么錯。”可家庭，應該是讓人放松的、治愈的地方，而不是讓人緊繃的地方。有位網(wǎng)友回憶道，自己小時候踢足球，不小心將鄰居家的珍貴蘭花踢碎了。沒想到，父親給鄰居賠禮道歉后，居然笑著安慰他：“你腳勁兒挺大呀！以后沒準能踢進足球隊！”“爸爸知道你不是你故意的。”接著，父親就帶著他找了一處適合踢球的地方，還陪著他玩了一個下午。長大后，每當他想起那個下午，心里都覺得特別溫暖。一個家最大的松弛感，是允許孩子犯錯。你的一句“沒關系”，是理解、是關懷，會給孩子滿滿的安全感和愛。2 不用自己的情緒污染孩子博主@張桐分享過個人的成長經(jīng)歷。從他記事起，父母就經(jīng)常會為了一些瑣事吵得不可開交。父親買的菜貴了，或是打牌輸了幾十塊錢，回家會被母親各種數(shù)落。母親飯菜做得不合口味，父親一邊吃飯，一邊嘟囔，惹得母親一臉不快，有時候甚至連無辜的他也要一起責備。在這種氛圍下，他的童年總是感到特別壓抑、恐慌，生怕母親的情緒落在他身上。要知道，家不是情緒的垃圾場，孩子也不該為父母的負能量買單。每天進門前，記得彈彈身上的灰塵，提醒自己“要把壞情緒留在門外”。千萬別讓垃圾情緒，傷害了孩子的脆弱心靈。3 不用言語無心打擊孩子網(wǎng)上看過一個女孩分享她的經(jīng)歷。她從小聽到最多的話就是：我怎么生了你這個不中用的東西。她好不容易考了第二，滿心歡喜地報喜，媽媽卻皺著眉頭說：“怎么不考第一。”有次，她鼓起勇氣想要參加歌唱比賽，媽媽卻諷刺道：“就你這公鴨嗓，報名也是浪費錢。”在媽媽一句句言語打擊之下，女孩變得越來越自卑、焦慮。在孩子長大過程中，那些父母無意中傷孩子的話語，就好比一根根針插在孩子心頭。所以，父母一定要管好自己的嘴。多給孩子捧場，給他贊美和鼓勵，才能不斷滋養(yǎng)他，給予他前行的力量。4 給予孩子充分的自主權和選擇權很多的家長都有類似的困惑：“晚上你想吃什么？”“都行。”“周末自然博物館去嗎？”“隨便。”“大學想選什么專業(yè)？”“都可以。”于是很多父母常常抱怨孩子沒主見、不好溝通。卻沒有進一步探究，孩子是真的沒想法，還是被逼無奈的無聲妥協(xié)。其實，很多孩子，不是不會做選擇，也不是逃避做選擇，而是習慣了被父母“否定”之后，開始擺爛，慢慢放棄了選擇。要知道，孩子是一個獨立的存在，他們不是父母的附屬品，也不是父母的風箏。放下自己的控制欲，尊重孩子的思想和感受，孩子才能越發(fā)自信、有主見。有人曾說過：“孩子就像一棵小樹苗，家庭環(huán)境就是澆灌的水。如果水質過差，樹苗不僅不會成為參天大樹，還會枯死。”父母是孩子的領路人，家庭是孩子的第一生活環(huán)境。如果在小事上不斷消耗孩子，會影響孩子的能量和活力。只有父母不糾結、不焦躁、不打擾，孩子才能樂觀豁達，積極向上，越走越遠。點個“在看”，為孩子提供一個和善、自由、松弛的環(huán)境，讓他無憂無慮地成長。也愿每個孩子都能長成一棵棵枝繁葉茂、充滿生命力的大樹。